|
فقط اسمس اسمس و داستان و دانستنی و جوک و... درباره وبلاگ  به وبلاگ من خوش آمدید آخرین مطالب
آرشيو وبلاگ نويسندگان سه شنبه 28 خرداد 1392برچسب:, اسمس عاشقانه, اسمس خنده دار, اسمس فلسفی ,اسمس سرکاری, اسمس تکه دار,, :: 21:5 :: نويسنده : ارمان دولتی
 کچل باشی، بری بالای شهر میگن مد روزه، بری مرکز شهر میگن سربازی، بری پایین شهر میگن زندانی بودی، این همه تفاوت توی شعاع 20 کیلومتر...!!! *********************** یعنی فقط کافیه تو خونتون بفهمن که امتحان دارین، اونوقت بخوای بری توالتم میگن کجا؟؟؟ مگه تو امتحان نداری؟؟؟ *********************** میازار موری که دانه کش است... در مورد مورچه ای که دانه همراه اش نیست فتوایی صادر نشده می توانید بیازارید...!!! *********************** تلویزیون داره سیرک نشون میده که چهارتا گاو میان از رو طناب میپرن و میرن! مامانم یه نگاه به تلویزیون میندازه و بعدش یه نگاه به من! میگه : اینا گاو تربیت کردن ما هنوز تو تربیت تو موندیم...!!! *********************** جاتون خالی دیشب رفته بودم شهر بازی و فقط به یه نتیجه رسیدم: توی شهر بازی تو بعضی از این وسایل بازیش باید یه دکمه ی "غلط کردم" هم بزارن...!!! *********************** تا حالا دقت کردی وقتی کباب با برنج میخوریم 90% حواسمون به اینه که هردوتاش باهم تموم شه..!!! *********************** تا حالا دقت کردین لذتی که در پرت کردن شلوار گوشه اتاق هست، تو زدنش به چوب لباسی نیست ...!!! *********************** بابام اومده تو اتاقم میگه: اینترنت قطعه؟؟؟ میگم: نه چرا قطع باشه!؟ میگه: آخه دیدم داری درس میخونی...!!!
سه شنبه 28 خرداد 1392برچسب:,اسمس عاشقانه , اسمس های خنده دار جدید , اسمس سر کاری جدید ,sms,, :: 21:1 :: نويسنده : ارمان دولتی
 دیشب چند دفعه به مامانه گفتم حالم خوب نیست ,بچه ها هم نمیرن فردارو,شاید منم نرم,هر بارم گفت باشه ولی اگه بری بهتره!
سه شنبه 28 خرداد 1392برچسب:, :: 20:28 :: نويسنده : ارمان دولتی
 دوستان عزیز این متن کاملا جنبه طنز داشته و توهین به هیچ شخصی حساب نمیشود مربی تیم بازنده شطرنج در اروپا: مربی تیم بازنده والیبال در اروپا: مربی تیم بازنده منچ و مارپله در اروپا: مربی تیم بازنده واترپلو در اروپا: مربی تیم بازنده فوتبال در اروپا: دو شنبه 27 خرداد 1392برچسب:اس ام اس خیانت, اس ام اس عاشقانه, اس ام اس بی معرفتی, اسمس جذاب, اس ام اس ضد حال,, :: 23:28 :: نويسنده : ارمان دولتی
عشق من ، ای آیه ی مکرر آرامش میخواهمت هنوز ، آری هنوز هم دریای آرزو
در این دل شکسته ی من موج می زند ، راهی به دل بجو !!! * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * ماهیان روی خاک ، ماهیان روی آب / وقت مردن ، ساحل و دریا چه فرقی میکند ؟ یاد شیرین تو بر من زندگی را تلخ کرد / تلخ و شیرین جهان اما چه فرقی میکند ؟ * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * میگن شبا فرشته ها از آرزوی آدما ، قصه میگن واسه خدا خدا کنه همین شبا گفته بشه قصه ی تو واسه خدا * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
ترسم آخر ز غم عشق تو دیوانه شوم / بیخود از خود شوم و راهی میخانه شوم آنقدر باده بنوشم که شوم مست و خراب / نه دگر دوست شناسم نه دگر جام شراب. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * یک آسمون گل قشنگ تقدیم یک نگاه تو ، این دل تنهای غریب فدای روی ماه تو.. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * بر لب دریای حسرت کلبه ای دارم قدیمی / از تمام دار دنیا دوستی دارم صمیمی * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * اگر از خدمتت دورم ز دل شرمندگی دارم ولیکن از صمیم قلب تو را من دوست دارم * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * چه فرقی میکند مهره ی سیاه باشم یا سفید چشمانت با اولین حرکت ماتم میکند ! * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * هر آنچه خواستم نیامد به دست / چون که بیگانه بودم به این دنیای پست پی آب بودم کوزه به دست / چون که آب یافتم ، کوزه شکست * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * نام زیبای تو را در کتیبه ای از جنس عاطفه حک خواهم کرد و عکس قشنگت را در قابی از جنس عشق میگذارم تا همه بدانند تو سلطان جان من و فاتح دلم هستی * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * از این به بعد من از دوست شر نخواهم دید / سفر به خیر تو را من دگر نخواهم دید دگر برای کسی درد دل نخواهم کرد / دگر ز دست خودم دردسر نخواهم چید * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * عشق خالی بودن از معیارهاست / یا گذشتن از کنار سارهاست عشق آتش بس ندارد جان من / آنکه آتش میزند بر قلبهاست * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * چون زلف توام جانا ، در عین پریشانی / من چشم تو را مانم ، تو اشک مرا مانی / من خاکم و من گردم ، من اشک و من دردم / تو مهری و تو نوری ، تو عشقی و در جانی . * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * چنان که از قفس هم دو یاکریم به هم / از آن دو پنجره ما خیره میشدیم به هم به هم شبیه ، به هم مبتلا ، به هم محتاج / چونان دو نیمه ی سیب که هر دو نیم به هم . امید نگاهت ، ایستادن روی شانه هایت ، سر نهادن گونه های زیبایت را ، بوسه دادن مرا ، خوش تر از این آرزویی است * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * رفتی و ندیدی که چه محشر کردم / با اشک ، تمام کوچه را تر کردم وقتی که شکست بغض تنهایی من ، وابستگی ام را به تو باور کردم. * *
دو شنبه 27 خرداد 1392برچسب:اس ام اس خیانت, اس ام اس عاشقانه, اس ام اس بی معرفتی, اسمس جذاب, اس ام اس ضد حال,, :: 23:28 :: نويسنده : ارمان دولتی
عشق من ، ای آیه ی مکرر آرامش میخواهمت هنوز ، آری هنوز هم دریای آرزو
در این دل شکسته ی من موج می زند ، راهی به دل بجو !!! * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * ماهیان روی خاک ، ماهیان روی آب / وقت مردن ، ساحل و دریا چه فرقی میکند ؟ یاد شیرین تو بر من زندگی را تلخ کرد / تلخ و شیرین جهان اما چه فرقی میکند ؟ * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * میگن شبا فرشته ها از آرزوی آدما ، قصه میگن واسه خدا خدا کنه همین شبا گفته بشه قصه ی تو واسه خدا * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
ترسم آخر ز غم عشق تو دیوانه شوم / بیخود از خود شوم و راهی میخانه شوم آنقدر باده بنوشم که شوم مست و خراب / نه دگر دوست شناسم نه دگر جام شراب. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * یک آسمون گل قشنگ تقدیم یک نگاه تو ، این دل تنهای غریب فدای روی ماه تو.. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * بر لب دریای حسرت کلبه ای دارم قدیمی / از تمام دار دنیا دوستی دارم صمیمی * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * اگر از خدمتت دورم ز دل شرمندگی دارم ولیکن از صمیم قلب تو را من دوست دارم * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * چه فرقی میکند مهره ی سیاه باشم یا سفید چشمانت با اولین حرکت ماتم میکند ! * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * هر آنچه خواستم نیامد به دست / چون که بیگانه بودم به این دنیای پست پی آب بودم کوزه به دست / چون که آب یافتم ، کوزه شکست * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * نام زیبای تو را در کتیبه ای از جنس عاطفه حک خواهم کرد و عکس قشنگت را در قابی از جنس عشق میگذارم تا همه بدانند تو سلطان جان من و فاتح دلم هستی * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * از این به بعد من از دوست شر نخواهم دید / سفر به خیر تو را من دگر نخواهم دید دگر برای کسی درد دل نخواهم کرد / دگر ز دست خودم دردسر نخواهم چید * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * عشق خالی بودن از معیارهاست / یا گذشتن از کنار سارهاست عشق آتش بس ندارد جان من / آنکه آتش میزند بر قلبهاست * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * چون زلف توام جانا ، در عین پریشانی / من چشم تو را مانم ، تو اشک مرا مانی / من خاکم و من گردم ، من اشک و من دردم / تو مهری و تو نوری ، تو عشقی و در جانی . * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * چنان که از قفس هم دو یاکریم به هم / از آن دو پنجره ما خیره میشدیم به هم به هم شبیه ، به هم مبتلا ، به هم محتاج / چونان دو نیمه ی سیب که هر دو نیم به هم . امید نگاهت ، ایستادن روی شانه هایت ، سر نهادن گونه های زیبایت را ، بوسه دادن مرا ، خوش تر از این آرزویی است * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * رفتی و ندیدی که چه محشر کردم / با اشک ، تمام کوچه را تر کردم وقتی که شکست بغض تنهایی من ، وابستگی ام را به تو باور کردم. * *
دو شنبه 27 خرداد 1392برچسب:پ ن پ جدید , پ ن پ جالب و خنده دار , اسمس جذاب و خنده دار ,, :: 23:13 :: نويسنده : ارمان دولتی
رفتم گلفروشی گفتم آقا این گل طبیعیه ؟؟؟
حموم بودم، مامانم می زنه به در می گم بـــله ؟
بهش میگم اگه بتونی میری اونور یا اینجا می مونی؟
تو اتوبان داشتم لایی میکشیدم،یه زانتیا اومد گفت داری لایی بازی میکنی؟؟؟
به یارو میگی آفتابه داری؟ میگه برا خونه می خوای؟ گفتم پـَـ نه پـَـ برا قالب کیک جشن تولد بابام می خوام، آخه سنتی دوست داره.
با دوستم رفتیم تو یه مغازه ی شلوغ که عسل طبیعی میفروشه؛ نوبت ما که میشه طرف میگه: شمام عسل میخواین!؟
زنگ زدم عکاسی نوبت بگیرم واسه عکس گرفتن، دختره گوشی رو برداشته، میگم ببخشید خانم امروز وقت خالی کی دارید؟ میگه واسه عکس گرفتن؟ پـــ ن پـــ واسه اینکه با خونواده خدمت برسیم!!! بعد میخنده میگه ۶ وقت داریم. بهش میگم قبل از ۶ هم کسی نوبت داره؟ میگه پـــ ن پــــ امروز رو کلا واسه شوهر آیندم خالی کردم !
سگ خریدیم اندازه خر ، بستیمش توی باغ ! اومده میگه اینو خریدید واسه امنیت ؟ گفتم پـَـــ نــه پـَـــ خریدیم باغو بیل بزنه!!
به بابام میگم تلویزیونو بزن کانال دو … میگه روشنش کنم ؟پَـــ نَ پَــــ تو بزن دو … من هُل میدم روشن شه !!!
ولی خدایی هیچ دورانی خز تر از اون موقعی که پ ن پ مد شده بود نبود ! لامصبا هر بلانسبتی هم که میخواستن بخورنم واسش پ ن پ میساختن!!!
خانمه ۲۰۶ رو زده به تیر برق ، ماشین نصف شده ! به افسر میگه یعنی اشتباه از من بوده ؟ افسر : پـَـــ نــه پـَـــ علت حادثه خواب آلودگیه تیر چراغ بوده ! :)))
دو شنبه 27 خرداد 1392برچسب:عکس های جدید,عکس عاشقانه جدید,عکس های خنده دار جدید , عکس های جالب جدید, ترول های جدید,, :: 23:4 :: نويسنده : ارمان دولتی
دو شنبه 27 خرداد 1392برچسب:, :: 22:22 :: نويسنده : ارمان دولتی
تنها موقعی كه خانها با دقت تمام به حرف شوهراشون گوش می دن وقتی كه شوهراشون تو خواب حرف می زنن
ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ
من عروسی بگیرم یه عروسی ساده و جمع و جور می گیرم و هیشکی رو دعوت نمی کنم، نه به خاطر هزینه اش، به خاطر اینکه بقیه دخترا آرایش می کنن،خوشگل میشن میان، من تازه می فهمم چه غلطی کردم؟! همون تو جهل بمونم بهتره ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ اگر به یکدیگر احترام بگذارید، یکدیگر هم به شما احترام می گذارد! ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ به دادشم گفتم لپ تاپمو بده. دو متر کلا از هم فاصله داشتیم. دیدیم نه می تونه پرت کنه نه می تونه سُر بده. آخرش گذاشتش روی یک پتو گفت بکِش از اون ور! ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ روانشناسی معکوس : سر سفره دیدم غذا خیلی شور شده به مامان گفتم چرا اینقد غذا بی نمکه؟ گفت: اتفاقا من کلی نمک خالی کردم تو غذا ... گفتم هاااااااا ! اگه الان می گفتم غذات شوره می گفتی ما اصلا یک ماهه نمک نداریم تو خونه! ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ یه روزی دوستای مامانم با دختراشون اومده بودن خونمون. همه داشتند پرتقال پوست می کندند که من وارد شدم. بر خلاف انتظار شما هیشکی دستشو نبرید! ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ یه سوالی ذهنمو مشغول کرده، بچه هایی که از سال 1400 تا 1409 به دنیا میان دهه چندی حساب می شن؟/ باید چطوری خطابشون کرد؟/ دهه صفری؟/ دهه جدید؟/ شروعی دوباره؟/ دهه ناشناخته؟/ تغییر را احساس کنید؟ ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ قدیما ایفون معمولی بود، می گفتیم کیه؟ طرف می گفت منم! الان که تصویری شده هرکی زنگ میزنه ژست میگیره بعد زل میزنه به افق! ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ شنبه 25 خرداد 1392برچسب:, :: 22:44 :: نويسنده : ارمان دولتی
 من مورچه ای رو مسخره می کردم که سال ها عاشق یک تفاله ی چایی بود خودم رو فراموش کردم که زمانی عاشق آشغالی بودم که فکر می کردم آدمه ! ♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠ والدین گرامی اینقدر نگین "وقتی ما سن شما بودیم این جورخوب بودیم، اون جورخوب بودیم" مادر بزرگ ها دهن لق تر از چیزین که فکر می کنین ! ♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠ با عشق به من به من خیانت کردی دل دادم و تو رد امانت کردی رفتی و چه آسوده ز من دل کندی هر دو قلمت خورد اگر برگردی ! ♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠ چند سال بعد : پسرم شما یادتون نمیاد ما یه زمانی آبگوشت رو با نون میخوردیم ! ♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠ هی لوتی ۳ راه بیشتر نداری : ۱.با من باشی ۲.با تو باشم ۳.توافق کنی که باهم باشیم ! ♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠ غضنفر و اهالی شهر غضنفر اینا برای پیوستن به مختار عازم کوفه شدند ! ♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠ شاد بروید و شاد روان برگردید ! (روابط عمومی هواپیمایی ایران) ♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠ به غضنفر میگن فامیلی دکترت چیه ؟ میگه : ترابی میگن اسمش چیه ؟ میگه : فیزیو ! ♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠ هرکس که نداند و نداند که نداند/ در جهل مرکب ابدالدهر بماند هرکس که نداند و نخواهد که بداند/ حیف است چنین جانوری زنده بماند ! ♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠ می دونی شباهت تو با گل چیه؟ هر دو تون عشقین با این تفاوت که گل عشق زنبور عسله ولی تو عشق مگس! ♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠ یه سوال به سوالای شب خواستگاری اضافه شد : دختر شما روزی چند تا نون می خوره!؟
الان مادرم اومده میگه بیا دلستر بخور پسرم
تعجب کردم میگم دستت درد نکنه میگه آخه از این تلخاست کسی نمیتونه بخوره الان دنبال پدر مادر واقعیم میگردم . .
هیچی هم بهتر از این نیس که لنگ ظهر از خواب بیدار شی
ببینی تو خونه بوی قرمه سبزی میاد ^_^ . . . دیروز یه شیشه کشک خریدم: ۷۵۰۰ تومن! گمونم از این به بعد “برو کشکتو بساب” یه پیشنهاد تجاری موفق محسوب میشه! . . . سوال مسابقه نود در شهر حیف نون : طرفدار چه تیمی هستید؟؟ ۱) بله ۲) خیر . . . ﺷﺨﺼﯽ ﺍﻻﻏﺶ ﺭﺍ ﻣﯿﺰﺩ! ﻋﺎﻟِﻤﯽ ﺑﻪ ﺍﻭ ﺭﺳﯿﺪ ﻭ ﮔﻔﺖ :ﻧﺰﻥ ﮔﻨﺎﻩ ﺍﺳﺖ… ﻣﺮﺩ ﮔﻔﺖ :ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﻧﻤﯿﺪﺍﻧﺴﺘﻢ ﻓﺎﻣﯿﻞ ﺷﻤﺎﺳﺖ ﻋﺎﻟِﻢ ﮔﻔﺖ :ﻧﻪ ﻣﯿﺘﺮﺳﻢ ﻋﺎﻕ ﻭﺍﻟﺪﯾﻦ ﺷﻮﯼ ! . . . الان بچه ۴ساله از باباش gallexy note II میخواد بعد ما یه فامیل داشتیم اسم بچش رضا بود تا ۱۲سالگی هرکی میگفت سکوت علامت رضاست من فکر میکردم علامت اونه ! . . . طرف مامانش بهش گفته الهی قربون قد و بالات برم بعد اومده تو پروفایلش زده Model . . . یه تریپی شاعرا دارن که میگن : زیر بارون گریه کردم تا تو اشکامو نبینی من موندم این که اینقدر تلاش کرده که نبینه چرا خودشو لو میده ؟ . . . دانشگاه رفتم ب مسول ازمایشگاه مون میگم خانم چرا وایرلس دانشگاه کار نمیکنه؟ میگه چن روزه خراابه از WIFI استفاده کن ! . . . من که رکیک ترین فحش بابام ” دیوانه “ و مستهجن ترین حرف مامانم ” بی شخصیت ” بود شدم این! خدایا به حق همین ماه عزیز بچمو به تو سپردم! . . . دوست عزیز یه مهمونی یا مسافرت میری سعی کن خوش بگذرونی ماموریت عکاسی که نرفتی از هر سکانست عکس میگیری !
. . . “خر نشو” چیست ؟ نصیحتی دوستانه جهت امتناع از انجام کاری ! . . . پر سودترین معامله ای که ما دهه شصتیها انجام دادیم تعویض نون خشکه با جوجه رنگی بود . . . ع*ن مفت، آدم مفت گنجشکها این ضرب المثل را بر فراز پیاده رو های پر رفت و آمد به کار می برند. . . . چرا از همون ماده ای که تو شامپو بچه استفاده میکنن که چشمو نمیسوزونه تو شامپوی ماها استفاده نمیکنن؟ چش ما چش سگه !؟ . . . بعضی ها هم هستن که هر وقت میرن دستشویی باید سند بذاری درشون ییاری ! اینا اورانیوم غنی میکنن ظاهرا . . . سرگذشت کلمه “سلام” به مرور زمان در اس ام اس سلام علیکم سام علیکم علیکم سلام سلم سم س . . . یه بارم رفتم مغازه سیگار بخرم همون اول گفت بَه سلام، شما پسر فلانی ای؟ گفتم آره، سس مایونز خوب چی داری !؟ . . . تو کلاس داشتم با دوستم پچ پچ میکردم استاد اومد با خط کش بهم اشاره کرد و گفت: تهِ این خط کش یه آدم ابله وجود داره… منم گفتم: استاد منظورتون کدوم تهشه…!؟ نمیدونم چی شد که اخراجم کرد!! . . . یه بارم بغضم ترکید چهار تا کشته و دهها زخمی داد… بعله… یه همچین انسان خون به جگر شده ای هستم… . . . پسر داییم دانشجوی ترم ۱ پزشکیه سر شام مامانش سی تی اسکن سرشو آورد بهش داد گفت مامان یه نگاه به این بنداز، اینم گرفت جلو نور درجا گفت وااااااااای! زنداییم رنگش پرید گفت چیه؟ گفت دور اون قسمت از مغزت که مربوط به آشپزی میشه رو جلبک گرفته! داییم همچین زد پس سرش همونم که تو یه ترم خونده بود از سرش پرید! . . . سلامتی ادم معلولی که گفت: خوشحالم از اینکه هر کی منو تو خیابون میبینه فقط یه جمله میگه { خدا رو شکر } . . .
گفت از حادثه ای لبریزم، من پر از فریادم، در درونم غوغاست گفتم این حال تو را میفهمم، دستشویی آنجاست! . . . پسره نوشته بود : جــای خــالی تــــورو اِنقـد بـــا چـشام آب میدم تا بـــــازکـنــارم ســبز بشــی..! فکر کنم مخاطبش یونجه بوده! . . . ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻡ ﺑﻪ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﻣﯿﮕﻢ ﯾﻪ ﮐﺎﺭﺕ ﺷﺎﺭﮊ ﺑﺨﺮ ﻭﺍﺳﻢ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﭼﺮﺍ ﯾﻬﻮ ﺁﻧﺘﻦ ﮔﻮﺷﯿﺶ ﺭﻓﺖ ﻣﻦ ﻫﯽ ﻣﯿﮕﻔﺘﻢ ﺍﻟﻮﻭ ﺍﻟﻮﻭ… ﺑﺎﺑﺎﻡ ﻣﯿﮕﻔﺖ: ﻫﯽ ﺍﻟﻮﻭ ﺍﻟﻮﻭ ﻧﮑﻦ ﺍﺻﻼ ﺻﺪﺍﺕ ﻧﻤﯿﺎﺩ ! . . . ۱۸ سالمه، واسه خودم مَردی شدم سیبیل دارم، صبحا میرم نون میگیرم واسه خونه باز شیرینی و آجیل رو ازم قایم میکنن . . . ضد حال یعنی می نویسی «با تمام وجود دوستت دارم» رو مانیتور میبینی «fh jlhl, [, n n, sjj nhvl»!! ینی ته مونده اعصابو بالا میکشه این کیبورد . . . ﯾﻪ ﭘﺎﮐﺖ ﺷﯿﺮ ﮔﺮﻓﺘﻢ ﺗﺎﺭﯾﺦ ﺗﻮﻟﯿﺪﺵ ﻣﺎﻟﻪ ﻓﺮﺩﺍﺱ!! ﺑﻪ ﻧﻈﺮﺗﻮﻥ ﺑﺨﻮﺭﻣﺶ ﯾﺎ ﺑﺬﺍﺭﻡ ﺗﻮﻟﯿﺪ ﺷﻪ؟! . . . لپا پروتز گونه ها تخیلی موها رنگ کرده ابروها تاتو بعد هی استاتوس میزنه نیمه گمشدم کجاست و فلان و اینا خو لامصب این قیافه ای که تو واسه خودت ساختی گم بشی مامانت بزور پیدات میکنه نیمه گمشدت که جای خود داره. . . این دخترا که ناخونای دست چپشون رو خیلی شیک لاک می زنن ، وسطشم طرح می زنن خفن بُته جِقه و مینیاتور و نقش برجسته ! اما دست راستشون رو میبینی ، انگار ساناز پنج ساله از تهران نقاشی کشیده ،اینا رو اذیت نکنید ، اینا دست چپشون ضعیفه !
شنبه 25 خرداد 1392برچسب:اسمس حکیمانه, اسمس فلسفی, اسمس تنهایی, اسمس جذاب,, :: 22:1 :: نويسنده : ارمان دولتی
شنبه 25 خرداد 1392برچسب:اسمس حکیمانه, اسمس فلسفی, اسمس تنهایی, اسمس جذاب,, :: 21:55 :: نويسنده : ارمان دولتی
ابتدا خداوند زمین را آفرید سپس استراحت کرد ، بعد مرد را آفرید سپس استراحت کرد آنگاه زن را آفرید سپس نه خدا استراحت کرد نه مرد نه زمین !!! ...
اسپانیایی ها میگن : عشق ساکت است اما اگر حرف بزند از هر صدایی بلندتر است ! ایتالیایی ها میگن: عشق یعنی ترس از دست دادن تو ! ایرانی ها میگن : "عشق سوء تفاهمی است بین دو احمق که با یک ببخشید تمام میشود!!
☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻
گر بمیرد دختری از قبر او روید گلی! گر بمیرند دختران دنیا گلستان میشود !
☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻
خداوند زمین را آفرید و گفت : به به چه زیباست.سپس مرد را آفرید و گفت : جانمی این دیگه آخرشه ! و بعد هم زن را آفرید و با کمی اخم گفت : اشکالی نداره آرایش میکنه !!!
☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻
فردوسی حکیم بزرگ ایرانی که همه قبولش دارن میگه: که پیش زنان هرگز راز مگوی ، چو گویی ، سخن بازیابی به کوی !
زنان را نباشد به جز یک هنر نشینند و زایند شیران نر !
☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻
ارنست همینگوی: زن ها جنگ ها را شروع می کنند و مردها آن ها را ادامه می دهند !
☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻
مردها و زن ها دست کم در یک مورد اتفاق نظر دارند. هیچ کدام به زن ها اعتماد ندارند!
☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻
تحقیقات نشان داده که فقط ۲۰% مردها عقل دارند ! ۸۰% بقیه زن دارند !
☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻
مردها بر اثر کمبود عاطفه ازدواج می کنندبر اثر کمبود حوصله طلاق می دن ولی نکته جالب اینه که بر اثر کمبود حافظه دوباره ازدواج می کنند !
☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻
مردها سه تا آرزو دارن : اونقدر که مامانشون می گن خوش تیپ باشن ! اونقدر که بچه شون می گن قوی باشن ! و مهمتر از همه اینکه : اونقدر که زنشون بهش شک داره دوست دختر داشته باشن !
بیشتر مردان موفقیت شون رو مدیون زن اولشون هستند و زن دومشون رو مدیون موفقیت شون !
☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻
مرد اولی : امان از دست این زنها ! زنم تمام دارائیمو برداشت و رفت ! دومی : خوش به حالت ! زن من تمام دارائی مو برداشت و نرفت !
☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻
فرق پیر دختر با پیر پسر: اولی موفق نشده ازدواج کنه ولی دومی موفق شده ازدواج نکنه !
☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻
یه ضرب المثل آموزنده هست که می گه : مردن برای زنی که عاشقشی از زندگی باهاش آسون تره !
☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻
مرد به زن : عزیزم ممنونم ازت ! تو اعتقاد به دین رو به زندگیم آوردی! چون من قبل از ازدواج معتقد بودم جهنم اصلا' وجود نداره !
☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻
فرهنگ لغات زنان : ۱٫ آره یعنی نه ۲٫ نه یعنی آره ۳٫ ما با ید با هم حرف بزنیم یعنی بشین فقط گوش کن ۴٫ هر کار دوست داری بکن یعنی بکن ولی بعد دهنت سرویسه ۵٫ چقد منو دوست داری ؟ یعنی یه گندی زدم می خوام بگم ۶٫ دو دقیقه دیگه حاضرم یعنی دو ساعت علافی !!!
☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻
زنان به خوبی مردان میتوانند اسرار را حفظ کنند ولی به یکدیگر می گویند تا در حفظ آن شریک باشند !
☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻
مهمه که بتونی دختری رو پیدا کنی که باباش پولدار باشه، دختری که خوش تیپ باشه، دختری که دوستت داشته باشه ولی مهم تر از همه اینه که این ۳ تا دختر نباید همدیگر رو بشناسن !!!
☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻
اگر طاووس برای ناز کردن و روباه برای فریب دادن وتمساح برای اشک ریختن وکلاغ برای قارقار کردن داشته باشی دیگر نیازی به زن گرفتن نداری !
☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻
همیشه پشت سر هر مرد موفق ، زنی است که نتونسته جلوی موفقیت شو بگیره ! شنبه 25 خرداد 1392برچسب:ایا میدانید,فواید روزه,ایامیدانستید که اب,,, ,, :: 21:53 :: نويسنده : ارمان دولتی
آیا میدانید: در جهان به ۶۰۰۰ زبان تکلم میشود. شنبه 25 خرداد 1392برچسب:, :: 21:51 :: نويسنده : ارمان دولتی
ادرار گربه زیر نور سیاه میدرخشد. شنبه 27 خرداد 1392برچسب:دانستنی در باره ی زلزله(زلزله چگونه می اید),ایامیدانید,دانستنی ها,ایامیدانستید,, :: 21:48 :: نويسنده : ارمان دولتی
برای شناخت هر پدیده ای درجهان واقع لازم است ابتدا ازآن تعریف مناسب ونسبتاً جامعی داشته باشیم ، چرا که بدون دانستن تعریفی مناسب ازآن نمی توان به آن رابه خوبی درک نمود. شنبه 25 خرداد 1392برچسب:, :: 21:46 :: نويسنده : ارمان دولتی
شنبه 25 خرداد 1392برچسب:, :: 21:44 :: نويسنده : ارمان دولتی
تلویزیون led-تلویزیون LED (نامی که شرکتهای سامسونگ، توشیبا، فیلیپس و ال جی از آن استفاده کرده اند) همان تلویزیون LCD است که بجای لامپ فلورسنت از سیستم نورافشانی LED استفاده می کند. البته این تلویزیون ها بطور 100 درصد LED نیستند و نباید این نام به آنها اطلاق شود.تلویزیون LED واقعی برای نمایشگرهای بزرگ در استادیوم ها و اهداف تجاری استفاده می شود. شنبه 25 خرداد 1392برچسب:, :: 21:42 :: نويسنده : ارمان دولتی
سکسکه ناشی از انقباض دیافراگم، پرده عضلانی درون قفسه سینه است که نقش مهمی در تنفس دارد. در هنگام دم یا فروبردن هوا دیافراگم منقبض و در هنگام بازدم یا بیرون دادن هوا دیافراگم شل میشود. شنبه 25 خرداد 1392برچسب:, :: 21:40 :: نويسنده : ارمان دولتی
آیا میدانید : تقریبا ۶۵ ٪ وزن انسان را اکسیژن تشکیل میدهد ؟ شنبه 25 خرداد 1392برچسب:, :: 21:38 :: نويسنده : ارمان دولتی
آیا میدانید: ۸۵% گیاهان در اقیانوس ها هستند . شنبه 26 خرداد 1392برچسب:ایا میدانید,فواید روزه,ایامیدانستید که بنزین,,, ,, :: 21:27 :: نويسنده : ارمان دولتی
آیا میدانستید که رقم معاملات غیرقانونی مواد مخدر در جهان به ۴۰۰ میلیارد دلار می رسد ؟ شنبه 25 خرداد 1392برچسب:ایا میدانید,فواید روزه,ایامیدانستید که بنزین,,, ,, :: 21:27 :: نويسنده : ارمان دولتی
آیا میدانستید که رقم معاملات غیرقانونی مواد مخدر در جهان به ۴۰۰ میلیارد دلار می رسد ؟ شنبه 28 خرداد 1392برچسب:, :: 21:26 :: نويسنده : ارمان دولتی
آیا میدانید هر فرد بطور متوسط یک سوم عمر خود را در خواب می‌‌گذراند شنبه 25 خرداد 1392برچسب:ایا میدانید,فواید روزه,ایامیدانستید که بنزین,,, ,, :: 21:24 :: نويسنده : ارمان دولتی
یک کارشناس نفت و بنزین در کالیفرنیا با 31 سال سابقه فعالیت در این زمینه راه حل هایی را برای بنزین زدن صحیح پیشنهاد کرده که دانستن آنها خالی از لطف نیست. شنبه 25 خرداد 1392برچسب:ایا میدانید,فواید روزه,ایامیدانستید که اب,,, ,, :: 21:22 :: نويسنده : ارمان دولتی
آیا میدانستید که جمیعت جهان تا ۵۰ سال آینده از مرز ۹ میلیارد نفر خواهد گذشت ؟ شنبه 25 خرداد 1392برچسب:اس ام اس خیانت, اس ام اس عاشقانه, اس ام اس بی معرفتی, اسمس جذاب, اس ام اس ضد حال,, :: 21:18 :: نويسنده : ارمان دولتی
. نخوردن صبحانه: كسانی كه صبحانه نمی‌خورند قند خونشان به سطح پائینتری افت می‌كند. این امر باعث تامین نامناسب مواد غذائی برای مغز و در نتیجه افت فعالیت مغزی میشود. شنبه 25 خرداد 1392برچسب:اس ام اس خیانت, اس ام اس عاشقانه, اس ام اس بی معرفتی, اسمس جذاب, اس ام اس ضد حال,, :: 21:17 :: نويسنده : ارمان دولتی
شنبه 25 خرداد 1392برچسب:, :: 21:8 :: نويسنده : ارمان دولتی
افرادی كه در زمان روزه‌داری به آرامش روحی و روانی می‌رسند، پژوهشگران مسلمان و حتی غیرمسلمان را بر آن داشته كه به تحقیقات علمی در این زمینه دست بزنند... شنبه 25 خرداد 1392برچسب:, :: 21:7 :: نويسنده : ارمان دولتی
قانون اول: نعمت هایت را بشمار شنبه 25 خرداد 1392برچسب:, :: 21:1 :: نويسنده : ارمان دولتی
 ما پارسال عید نرفتیم امریکا:( امسالم نمیریم ایتالیا کلا ما اینجوری هستیم هر سال تصمیم میگیریم یکی از کشورای خارجو نریم ! شما چطور !؟ . . . ﺧﻮﺷﺤﺎﻝ ﻣﯿﺸﻢ ﻣﻨﻮ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺳﺮ ﺩﺭﮔﻤﯽ ﺩﺭ ﺑﯿﺎﺭﯾﻦ ﺍﮔﻪ یه ﻣﻌﻠﻢ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻪ ﻫﻤﻪ ﺩﺭﺳﺎﺭﻭ ﺩﺭﺱ ﺑﻌﺪﻩ یه ﺩﺍﻧﺶﺁﻣﻮﺯ ﭼﻄﻮﺭﯼ ﻣﯽﺗﻮﻧﻪ ﻫﻤﻪ ﺩﺭﺳﺎﺭﻭ ﯾﺎﺩ ﺑﮕﯿﺮﻩ !؟ . . . مولوی یک داستانی داره که طرف دنبال گنج و روزی فراوان بدون کاره داستان رو ولش کن خواستم بگم بیحالی حداقل هفت قرن سابقه داره ! . . . شاعر در شعری میفرماید جو ، جوی بلا جی ، جیگر طلا من ، پخش و پلا . . . مکالمه امروز منو بابام: بابایی؟ -شلوارم تو اتاقه برو هر چقد میخوای ور دار خو پدرم شاید میخوام بات درد و دل کنم البته من پول میخواستما جواد خیابانی یه صفت هایی به کار میبره که سه خط و نیم فقط طول داره! مثال: بازیکنِ فصل پیش از این تیم رفته و حالا برگشتۀ این تیم ! . . . من هنوز سر اون عیدی هایی که ازم میگرفتن و میرفتن واسم حساب بانکی باز میکردن ، اما هیچ وقت ندیدمشون با خونوادم درگیرم ! . . . جوک جدید ۹۲ ای کسانی کـــه همش میرید ســراغِ یخچال بعضی وقتا درِ فریزر رو هــم باز کنید شاید بستنی ای آنجا خفته باشد ! . . . دقت کردین ؟ سه تفنگدار چهار نفر بودن و سه تار هم چهار سیم داره! بنظرم تو هنر سه یعنی چهار :| . . . انقـدری که من منتظر رسیدن گوجه سبزم منتظر رسیدن نیمه ی گمشدم نیستم :) ))) . . . مطالب جالب و باحال ۹۲ عرض کنم خدمتتون که یه تی تاپ ۱۰۰ تومنی داریم یه تی تاپ ۳۰۰ تومنی فرقشون هم با هم اینه که تی تاپ ۳۰۰ تومنیه جلدش بزرگ تره ! . . . به سلامتی مبصر کلاس که کتک رو خودش خورد ولی نگفت کار کی بود ! . . . توی ایران واسه رانندگی یا باید گواهینامه داشته باشی یا نیسان ! . . . کوچ پرندگان به مــــن آموخت ، مسافرت گله ای حال میده ^_^ . . . دقت کردین ؟ دم در سالن عروسی هم همیشه چندتا آواره هستن که همه بهشون میگن شما با ماشین ما بیا ! . . . دقایقی پیش مامانم سراسیمه اومده تو اتاقم میگه ، یه بسته گوشت از فریزر گم شده تو برنداشتی؟ خو مادر من ، من گربه ام؟ درنده ام؟ چی ام؟ که فکر کردی یه بسته گوشت خام و یخ زده رو میتونم برداشته باشم؟ :| . . . همیشه گوشیم که زنگ میخوره ، میزارم چندثانیه بگذره بعدجواب میدم ایطوری فکرمیکنن ماهم کاروزندگی داریم :) ) . . . مسافر تاکسی آهسته روی شونه‌ی راننده زد چون می‌خواست ازش یه سوال بپرسه راننده جیغ زد، کنترل ماشین رو از دست داد نزدیک بود که بزنه به یه اتوبوس از جدول کنار خیابون رفت بالا نزدیک بود که چپ کنه اما کنار یه مغازه توی پیاده رو متوقف شد برای چندین ثانیه هیچ حرفی بین راننده و مسافر رد و بدل نشد سکوت سنگینی حکم فرما بود تا این که راننده رو به مسافر کرد و گفت: هی مرد! دیگه هیچ وقت این کار رو تکرار نکن من رو تا سر حد مرگ ترسوندی! مسافر عذرخواهی کرد و گفت: من نمی‌دونستم که یه ضربه‌ی کوچولو آنقدر تو رو می‌ترسونه راننده جواب داد: واقعآ تقصیر تو نیست، امروز اولین روزیه که به عنوان یه راننده‌ی تاکسی دارم کار میکنم آخه من ۲۵ سال راننده‌ی ماشین جنازه کش بودم…! شنبه 25 خرداد 1392برچسب:اس ام اس خیانت, اس ام اس عاشقانه, اس ام اس بی معرفتی, اسمس جذاب, اس ام اس ضد حال,, :: 21:0 :: نويسنده : ارمان دولتی
جارو برقی با اینکه میدونه زباله راه نفسشو میبنده بازم هورتش میکشه . شنبه 25 خرداد 1392برچسب:, :: 21:0 :: نويسنده : ارمان دولتی
جارو برقی با اینکه میدونه زباله راه نفسشو میبنده بازم هورتش میکشه . شنبه 25 خرداد 1392برچسب:, :: 20:48 :: نويسنده : ارمان دولتی
 به مامانم میگم موهام میریزه،میگه کمتر برو اینترنت !!! تنبلی بد دردیه... بعد از مدّت ها امروز یه چی خریدم که روش نوشته بود حالم اینقد خرابه که دارم جاستین رو با مجید خراطها باهم گوش میدم خواهرزادم کلاس اوله تکلیفشون اینه از ۱ تا ۹۰ بنویسن، حالا این خواهرزاده ما یه عدد مینویسه درازمیکشه یه غلت میزنه یه عدد دیگه یه کارتون می بینه یکی دیگه گرسنه میشه. میگم دایی اینجوری تا صبم تموم نمیشه میگه دیدی درد نداشت؟ یعنی اعتماد به نفس بعضیا رو اگه صندوق صدقات داشت الان بانک مرکزی بود یکی ازتفریحاتم اینه که توی میهمانی های رسمی به دوستانی روبه رویم پیام میفرستم :شلوارت پارست !! یه سوال فنی…به بچه ی جوجه تیغی چی میگن؟ خداییش خیلی حال میده ها دقت کردین اونایی که میخوان برن دندون پزشکی فقط یه ایرانیه که وقتی دنبال یه روش برای کاهش وزن میگرده من وقتی چهار سالم بود؛ من و بابام رفته بودیم مهمونی، حوصله م سر رفت بهش مسج دادم”بابا پاشو بریم”.
شنبه 25 خرداد 1392برچسب:, :: 20:18 :: نويسنده : ارمان دولتی
ابتدا خداوند زمین را آفرید سپس استراحت کرد ، بعد مرد را آفرید سپس استراحت کرد آنگاه زن را آفرید سپس نه خدا استراحت کرد نه مرد نه زمین !!! ...
اسپانیایی ها میگن : عشق ساکت است اما اگر حرف بزند از هر صدایی بلندتر است ! ایتالیایی ها میگن: عشق یعنی ترس از دست دادن تو ! ایرانی ها میگن : "عشق سوء تفاهمی است بین دو احمق که با یک ببخشید تمام میشود!!
☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻
گر بمیرد دختری از قبر او روید گلی! گر بمیرند دختران دنیا گلستان میشود !
☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻
خداوند زمین را آفرید و گفت : به به چه زیباست.سپس مرد را آفرید و گفت : جانمی این دیگه آخرشه ! و بعد هم زن را آفرید و با کمی اخم گفت : اشکالی نداره آرایش میکنه !!!
☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻
فردوسی حکیم بزرگ ایرانی که همه قبولش دارن میگه: که پیش زنان هرگز راز مگوی ، چو گویی ، سخن بازیابی به کوی !
زنان را نباشد به جز یک هنر نشینند و زایند شیران نر !
☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻
ارنست همینگوی: زن ها جنگ ها را شروع می کنند و مردها آن ها را ادامه می دهند !
☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻
مردها و زن ها دست کم در یک مورد اتفاق نظر دارند. هیچ کدام به زن ها اعتماد ندارند!
☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻
تحقیقات نشان داده که فقط ۲۰% مردها عقل دارند ! ۸۰% بقیه زن دارند !
☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻
مردها بر اثر کمبود عاطفه ازدواج می کنندبر اثر کمبود حوصله طلاق می دن ولی نکته جالب اینه که بر اثر کمبود حافظه دوباره ازدواج می کنند !
☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻
مردها سه تا آرزو دارن : اونقدر که مامانشون می گن خوش تیپ باشن ! اونقدر که بچه شون می گن قوی باشن ! و مهمتر از همه اینکه : اونقدر که زنشون بهش شک داره دوست دختر داشته باشن !
بیشتر مردان موفقیت شون رو مدیون زن اولشون هستند و زن دومشون رو مدیون موفقیت شون !
☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻
مرد اولی : امان از دست این زنها ! زنم تمام دارائیمو برداشت و رفت ! دومی : خوش به حالت ! زن من تمام دارائی مو برداشت و نرفت !
☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻
فرق پیر دختر با پیر پسر: اولی موفق نشده ازدواج کنه ولی دومی موفق شده ازدواج نکنه !
☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻
یه ضرب المثل آموزنده هست که می گه : مردن برای زنی که عاشقشی از زندگی باهاش آسون تره !
☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻
مرد به زن : عزیزم ممنونم ازت ! تو اعتقاد به دین رو به زندگیم آوردی! چون من قبل از ازدواج معتقد بودم جهنم اصلا' وجود نداره !
☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻
فرهنگ لغات زنان : ۱٫ آره یعنی نه ۲٫ نه یعنی آره ۳٫ ما با ید با هم حرف بزنیم یعنی بشین فقط گوش کن ۴٫ هر کار دوست داری بکن یعنی بکن ولی بعد دهنت سرویسه ۵٫ چقد منو دوست داری ؟ یعنی یه گندی زدم می خوام بگم ۶٫ دو دقیقه دیگه حاضرم یعنی دو ساعت علافی !!!
☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻
زنان به خوبی مردان میتوانند اسرار را حفظ کنند ولی به یکدیگر می گویند تا در حفظ آن شریک باشند !
☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻
مهمه که بتونی دختری رو پیدا کنی که باباش پولدار باشه، دختری که خوش تیپ باشه، دختری که دوستت داشته باشه ولی مهم تر از همه اینه که این ۳ تا دختر نباید همدیگر رو بشناسن !!!
☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻
اگر طاووس برای ناز کردن و روباه برای فریب دادن وتمساح برای اشک ریختن وکلاغ برای قارقار کردن داشته باشی دیگر نیازی به زن گرفتن نداری !
☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻
همیشه پشت سر هر مرد موفق ، زنی است که نتونسته جلوی موفقیت شو بگیره ! شنبه 25 خرداد 1392برچسب:اسمس التماس دعا,اسمس دلتنگی,اسمس تنهایی,اسمس حکیمانه, اسمس سرکاری,اسمس به یاد هم بودن, :: 20:11 :: نويسنده : ارمان دولتی
ای رفیق باوفا! هر شب دعایت می کنم / گر ندارم زانتیا فرغون فدایت می کنم . . .
بچه که بودم یه آبمیوه گیری داشتیم که وقتی روشنش میکردیم رسما رم میکرد و علاوه بر صدا و ویبره، میرفت یه دوری هم میزد تو آشپزخونه :)) . . . ارتباطات توی ایران اینجوریه که به طرف ایمیل می‌زنی بعد باید اس ام اس بفرستی ایمیلتو چک کن ! بعد باید زنگ بزنی بگی اس ام اساتو چک کن ! . . . اﺯ ﻣﺰﺧﺮﻓﺘﺮﯾﻦ ﻧﺼﯿﺤﺘﻬﺎﯼ ﺍﻃﺮﺍﻓﯿﺎﻥ :”ﺑﻬﺶ ﻓﮑﺮ ﻧﮑﻦ” :| . . . ﯾﻪ ﻣﻌﻠﻢ ﺩﯾﻨﯽ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ.. ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺍﻭﻣﺪ ﺳﺮ ﮐﻼﺱ ﮔﻔﺖ ﺧﺪﺍ ﻫﯿﭻ ﭼﯿﺰﯼ ﺭﻭ ﺑﯽ ﻋﻠﺖ ﺧﻠﻖ ﻧﻤﯿﮑﻨﻪ ﺑﻌﺪﺵ ﯾﻪ ﻧﮕﺎﻫﯽ ﺑﻪ ﻣﻦ ﺍﻧﺪﺍﺧﺖ ﻭ ﮔﻔﺖ: ﺍﻟﺒﺘﻪ ﻣﻄﻤﺌﻦ ﻧﯿﺴﺘﻢ :l . . . یه آدمایی هم هستن اسمشون دوسته خودشون دشمن ! . . . جالبه ها موقع درس تو مغزم یه مدیا پلیر قوی نصب میشه که قدرت پخش آهنگای قدیمی رم باکیفیت بالا داره..لامصب :| . . . با توجه به این که قهوه تقریبا پانصد سال است که کشف شده به نظر شما قبل از کشف قهوه، رنگ قهوه ای چه رنگی بوده !؟ . . . تنها روزی که یه زن خوشحال از خواب پا میشه روز عروسیشه چون تنها روزیه که از اول که بیدار میشه میدونه چی باید بپوشه :)) . . . دوران دبیرستان یخورده شیطون بودم. یروز ساعت ۶:۳۰ صبح مثل دیونه ها پاشدم رفتم دم مدرسه یه تیکه چوب کردم تو قفل مدرسه. آخه ساعت اول امتحان ریاضی داشتیم. جونم براتون بگه که تا ساعت ۱۰نرفتیم مدرسه.خیلی حال داد. اینجوری نیگام نکنید معذب میشم :)) . . . انقدر که موبایلم ساکته اگر یه موقع یکى زنگ بزنه گوشیم به جاى زنگ خوردن هول میشه سرفه میکنه ! . . . تو رقص ایرانی ۲۰درصد حرکاته ۸۰درصد عشوه ! . . . دکمه روشن کردن کولر باید همه جای خونه باشه دکمه خاموششم تو انباری زیر دبه سیرترشی واسه اینکه دست بابا بهش نرسه ! . . . میخواستم به دوستم اس بدم،اشتبا فرستادم یارو بهم اس داده: بی شعور کصافت عوضی الاغ … مزامحم نشو بعد دوباره اس داده میگه: شوخی کردم، اشتبا گرفتی!! مردم شیرین عقل شدن به قرآن ! . . . اگه شما لیسانس حالگیری داری ما هم فوق تخصص انتقام داریم ! گفتم که در جریان باشی . . . دیدی درد نداشت؟ جمله نوستالژیک پدر و مادرها بعد آمپول زدن به بچه هاشون در حالی که بچه داره خون گریه میکنه یعنی اون همه اشک ماله شوق بوده ! . . . نمیدونم چه حکمتی در این کار هست که هرخانومی که میخواد وزنش را اندازه بگیره بره روی ترازو شکمشو میده عقب ! . . . یه حکایت مکزیکی هست که هیچی نمیگه ! فقط موج میزنه :)) . . . لذتی که در “کوفت” گفتن مامان هست در “قربونت برم” هیچکس نیست . . . تمام وسایل و امکانات زندگی ما رو مامانم میزاره “همون جا” کلا همه چی و هرچی که می پرسی جوابش همون جاست ! . . . ملاقه یه قاشقه که خواسته و تونسته ! . . . ته تغاری رو جدی بگیرید قدرتی داره که پدر خانواده نداره ! :| . . . یعنی اعتماد به نفس بعضیا رو اگه صندوق صدقات داشت الان بانک مرکزی بود !
. . . به فزرندان خود چیزی نیاموزید ! دو روز دیگه شاخ میشن واستون . . . لامصب وقتی داری درس میخونی تازه میفهمی که بحث های شبکه ۴ هم خیلی سودمند و پرهیجانه ! . . . نقش معلم پرورشی تو مدرسه مث نقش مداد سفید تو مداد رنگیا بود ! . . . خـــــوبی که از حد بگزرد دانــــــا هم خیال بد می کنه ! نادان که دیگه جای خودشو داره ! . . . اداره آب و فاضلاب : در روزهای گرم تابستان بهتر است به جای استفاده از کولرهای آبی از کولرهای گازی استفاده کنید :| اداره برق : در روزهای گرم تابستان بهتر است به جای استفاده از کولرهای گازی از کولرهای آبی استفاده کنید :| . . . تنبلی بد دردیه یک ساعت پیش یه آلو خوردم، هستش هنوز تو دهنمه حال ندارم برم بندازم سطل آشغال کسی می دونه چند ساعت طول می کشه تا با بزاق دهن تجزیه بشه !؟ . . . آدم باید یه یخچال بغل تختش داشته باشه نیم ساعت یه باریه بالش از توش در بیاره قبلیو بذاره تو:| . . . من آدمِ دوری و دوستی ام ! حتا شما دوست گرامی ! . . . فکرشو بکن ، یکی دغدغه زندگی دخترا رنگ ناخوناشونه ! اونوقت من میخوام برم بیرون فقط چک میکنم فقط خشتکم پاره نباشه یوقت ! . . . بابام این ترم میگه یکمم درس بخونی بد نیستا ! گفتم تو درس می بینی و من پیچشِ درس . . . بابام ١٠ دقیقه سر تکون داد و اتاقو ترک کرد ! . . . خواهرزادم کلاس اوله تکلیفشون اینه از ۱ تا ۹۰ بنویسن حالا این خواهرزاده ما یه عدد مینویسه درازمیکشه یه غلت میزنه یه عدد دیگه یه کارتون می بینه یکی دیگه گرسنه میشه. میگم دایی اینجوری تا صبم تموم نمیشه میگه خسته ام میفهمی… خسته! . . . یه گربه‌هه الان جلوم واستاد و گفت داداش من ناهار باید برم سطل آشغال مادر خانومم اینا اینجا هم آینه نداره . سیبیلام مرتّبه ؟ اوکی ام ؟ . . . میخوام بدونم که کیفای مدرسه شما هم بو نون پنیر مونده نارنگی له شده میداد یا فقط برای من اینجوری بود؟ . . . ساعت شش صبح تو رادیو گفت: “با هرکی قهرین همین الان بهش زنگ بزنین و آشتی کنین.” والا با هر کی هم آشتی باشیم اون موقع صبح بهش زنگ بزنیم باهامون قهر می کنه! . . . داداشم اومد خونه ، دست کرد تو جیبش دید گوشیش نیست کیفشو گشت بازم پیدا نکرد گفت هزارتا صلوات نذر میکنم گوشیم پیدا بشه خلاصه برگشت تو مسیری که اومده بود ، اخر سر رفت تو مغازه دید اونجاست برگشت خونه ، گفتم صلواتا رو بفرست ! گفت : نه اگه گم شده بود میفرستادم ! اینو جا گذاشته بودم ! . . . یه ژاپنی به زنش میگه: ” TiKi Taki ‘ زنش میگه: ” Kua Nini ” ژاپنی ناراحت میشه میگه: ” taka anji radiyumba yaku ” زنش گریه میکنه میگه: ” mimi takunı kakabında misamihi ” یه جوری میخونی انگار سر در میاری با مسائل خانوادگی مردم چیکار داری؟ . . . یکی از فانتزیام اینه که پلیس تو ایست وبازرسی ماشینم رو نگهداره … -بگه اسم ؟ +بگم عباس -بگه نام پدر ؟ +بگم عباس علی -بگه فامیلت چیه ؟ +بگم عباسی -بگه از کجا میای ؟ +بگم عباس آباد -بگه کجا میری ؟ +بگم بندر عباس پلیسه شاکی شه !!! :| -بگه بی شرف منو سرکار گذاشتی :| +بگم نه به حضرت عباس: شنبه 25 خرداد 1392برچسب:اس ام اس خیانت, اس ام اس عاشقانه, اس ام اس بی معرفتی, اسمس جذاب, اس ام اس ضد حال,, :: 20:0 :: نويسنده : ارمان دولتی
خوش به حال اونایی که چشاشون سگ داره من که فقط اعصابم سگ داره… . . . خانومه اومده میگه دستگاه کارت خوان دارید ؟ -بله +این کارتم رمزش ۲۲۱۶ - موجودی میخواید بگیرید ؟ +نه ۵۰ تومن پول میخوام ، نمیده مگه ؟ - نه این دستگاه ها پول نمیده برید عابر بانک (کاملا واقعی ) . . . انقدر همه چی گرون شده که از خونه قهر کردن هم دیگه نمیصرفه! . . . سکوتِ اختیاری یک زن رو حتمن بشکنید سکوتِ اختیاری یک مرد رو هرگز نشکنید به پدر و مادرتون هم که نیکی کنین ! همین . . . “اسمم”را سنگی نگه میدارد” خودم” راگوری و” یادم” را … نمیدانم! . . . ۹۲ جان ! خواهشن سال خوبی باش ! نذار چهار روز دیگه رومون تو روی هم واشه . . . بهم گیرمیده که چرا ظرف ماستو می لیسی والا ماست چارتومنی رو من کارگرای کارخونه‌شم ببینم می لیسم ! . . . من تا قبل از بفرمایید شام فک میکردم ایرانیای خارج کشور همه شون تو ناسا دکتر مهندسن . . . داشتم ماهی میخوردم که یهو استخون ماهی گیر کرد توی گلوم هر کاری کردم در نیومد ،مجبور شدم زنگ بزنم به خدمات شرکت glx. . . . دلیل اینکه تــُــــپــــــُـــلــَــم اینه که این همه شعور و شخصیت در یک بدن لاغر جا نمیشه !
. . . توی مطب آرامش خودتونو حفظ کنید وگرنه مثل من از این سوتی های ناب میدین خب هول شدم … گفتم : آقای دکتر اسهال به روتون گلاب دارم ! . . . دروغ رو هــمــه مــیــگـــن امــا اونــجــاش بــه آدم فــشــار مـــیــاد کــه هــمــراه بــا شــنــیـــدنِ دروغ خــر هـــم فـــرض بــشـــی . . . یکی میگفت : باید از کنار مشکلات زندگی با سرعت عبور کنی و بگی مییییگ میییییگ !!! اما انگار نمیدونست مشکلات نشستن رومون و میگن: انگوررررررری ، انگوررررررری ! . . . یه مغازه هست رو شیشه‌ش نوشته ” اسنک اسنک کتلت” کاش پول داشتم مغازه بغلیش رو می خریدم روش مینوشتم “کتلت به گوشم” . . . بحث سر خریدن گوشی بود یکی از دوستان گفت: اگه میخوای گوشی لمسی بخری ،تاچ بخر!!! . . . اوناییکه موقع خوشیاشون اینقد باهم خوبن که بقیه حسادت میکنن موقع اختلافشون جوری میشن که بقیه خداشونو شکر میکنن . . . خیلی بدهکاریم به همه‌ی کسایی که همیشه بهشون گفتیم درست میشه و نشد… . . . یه دسته از آدمای بی جنبه فکر میکنند از دماغ فیل افتادن ولی در حقیقت “پاپ کورنی ” بیش نیستن … . . . یکی از فانتزیام اینه که وقتی بهم خوراکی تعارف کردن بگم: «مرسی … الان میل ندارم» لامصب این جمله خیلی با کلاسه ولی نمی دونم چه حکمتیه که من همیشه و همه جا میل دارم! . . . هی بگین انگلیسی آسونه…! سه جادوگر به سه ساعت سواچ نگاه میکنند؛ کدام جادوگر به کدام ساعت نگاه میکند حالا به انگلیسی ترجمه کن!!!!! Three witches watch three Swatch watches Which witch watch which Swatch watch روایت داریم ۳نفر بعد از خوندن این دیوونه شدن . . . روزگار عزیز سازهایت دیگر گوش خراش شده اند لطفا کمی کوکشان کن ! . . . رفتم انتشارات دانشگاه. کمی عجله داشتم، فقط چند برگ کاغذ آچار لازم داشتم. گفتم: دوست من چندتا آچار لطف میکنید؟ راد اس ام اس گفت: کاغد آچار باید بری از بیرون دانشگاه بخری. این کاغذا یارانه دانشگاست. واسه همینه هر برگ کپی ۳۰ تومن میشه. گفتم: خوب منم پولشو میدم که… گفت: نه، بحث پولش نیست. اینجا فقط کپی میگیریم. کاغذ نمیفروشیم. فکر کرده بود به همین راحتی کوتاه میام منم کم نیاوردم توی کیفمو گشتم یه برگ آچار سفید پیدا کردم دادم بش گفتم: بی زحمت بیست برگ از رو این برام کپی بگیرین یعنی طرف داغ کرده بود در حد تیم ملی . . . آقای مجری: در خواست مون رو می تونیم با یه کلمه قشنگ بگیم. مثلا یه لیوان آب بخوایم چی می گیم؟ پسر خاله: خودمون می ریم آب می خوریم، برای بقیه هم میاریم. - نه، مثلا بخوایم بگیم این شیرینی رو به من بده … - خودمون بلند می شیم بر می داریم، به بقیه هم تعارف می کنیم. - نه، یه کلمه ای بگو که محبت شما رو به من نشون بده. - می خوای برم نون بگیرم؟ می خوای برم نفت بگیرم؟ آب بیارم؟ - نه نه … قبل از اینکه بگیم این شیرینی رو به من بده می تونیم یه کلمه قبلش بذاریم. بگیم:” عزیزم، ممکنه شیرینی رو به من بدی؟” -بله بفرما. بفرما. من خودم باید زودتر می فهمیدم شیرینی می خوای، بهت می گفتم. بفرمایین. بفرمایین. . . .
یه پشه اومده پیشم نمیدونم از پشه های پیشکسوتِ تابستونه بهش احترام بزارم یا از این تازه به دوران رسیده های بهاره بزنم بکشمش ! . . . آخه رو چه اصولی بعضیا میخندن رو لپاشون ۲ تا حفره ایجاد میشه ؟ چرا ما میخندیم پرانتز باز میشه؟ . . . مثلا مخابرات یه روز صبح بت اس ام اس میداد ، مشترک محترم و عزیز ما ، شما قبلا در طول روز فولان شماره رو دویست بار میگرفتی اس ام اس که حرف ش رو نزن ، اینقدر زیاد بود که ما حساب کتابش از دستمون در میرفت حتی بعضی اوقات اس ام اس هاتون اینقدر خوشگل بود که برا خودمون سیوش میکردیم حتی یه شب ، ( زمستون بود فکر کنم ) ، اینقدر حرفای خشگل خشگل میزدین و ما هم هی گوش میدادیم که پای تلیفون خابمون برد ، یادمون رفت بقیه پول تلفن شما رو حساب کتاب کنیم حالا مشترک محترم و عزیز ، چی شده که این همه سال خبری ازت نیست ؟ چیزی شده ؟ چرا اون شمارهه رو دیگه نمیگیری ؟ یه اس ام اس خالی هم حتی نمیدی ! توروقرعان بهمون بگو ، منِ مخابرات اون دوره رو باهاتون زندگی کردم ، حقمه که بدونم منم اس ام اس بدم بگم : بیخیال رفیق ، این نیز بگذرد … شنبه 25 خرداد 1392برچسب:, :: 19:50 :: نويسنده : ارمان دولتی
این شعر چه عمودی و چه افقی یه جور خونده میشه!
از چهره افروخته گل را مشکن افروخته رخ مرو تو دیگر به چمن
گل را تو دیگر مکن خجل ای مه من
مشکن به چمن ای مه من قدر سخن شنبه 25 خرداد 1392برچسب:اس ام اس خیانت, اس ام اس عاشقانه, اس ام اس بی معرفتی, اسمس جذاب, اس ام اس ضد حال,, :: 19:48 :: نويسنده : ارمان دولتی
هر روز تو دانشگاه ميبينيم ۱۰۰ تا دختر مدرسه اي رو به صف كردن، معلمشونم جلو، آوردن بازديد از دانشگاه ، مگه باغ وحشه اينا رو هر روز ميارين بازديد! مملكته داريم؟ ******************** اينم از مجلس ختم، با كفش رفتيم با دمپايي برگشتيم! مملكته داريم؟
********************
طرف رفته خواستگاري، دختره بهش گفته شهيد مورد علاقه شما كيه؟!؟! مملكته داريم؟ ********************
بازم مي خواين؟؟؟؟؟؟؟؟ چه خبره.حالا نظرتون رو بديييييييينننن . ايشالا بعدا مي نويسيم.
شاگردی از استادش پرسید: عشق چست ؟ استاد در جواب گفت: به گندم زار برو و پر خوشه ترین شاخه را بیاور اما در هنگام عبور از گندم زار، به یاد داشته باش كه نمی توانی به عقب برگردی تا خوشه ای بچینی... شاگرد به گندم زار رفت و پس از مدتی طولانی برگشت. استاد پرسید: چه آوردی ؟ با حسرت جواب داد:هیچ! هر چه جلو میرفتم، خوشه های پر پشت تر میدیدم و به امید پیداكردن پرپشت ترین، تا انتهای گندم زار رفتم. استاد گفت: عشق یعنی همین...! شاگرد پرسید: پس ازدواج چیست ؟ استاد به سخن آمد كه : به جنگل برو و بلندترین درخت را بیاور اما به یاد داشته باش كه باز هم نمی توانی به عقب برگردی... شاگرد رفت و پس از مدت كوتاهی با درختی برگشت . استاد پرسید كه شاگرد را چه شد و او در جواب گفت: به جنگل رفتم و اولین درخت بلندی را كه دیدم، انتخاب كردم. ترسیدم كه اگر جلو بروم، باز هم دست خالی برگردم . استاد باز گفت: ازدواج هم یعنی همین...! و این است فرق عشق و ازدواج ... شنبه 25 خرداد 1392برچسب:, :: 19:41 :: نويسنده : ارمان دولتی
فقر اینه که ۲ تا النگو توی دستت باشه و ۲ تا دندون خراب توی دهنت ، فقر اینه که ژل سرت یا رژ لبت زودتر از خمیر دندونت تموم بشه ؛ فقر اینه که وقتی کسی ازت میپرسه در ۳ ماه اخیر چند تا کتاب خوندی برای پاسخ دادن نیازی به شمارش نداشته باشی؛ فقر اینه که توی خیابون آشغال بریزی و از تمیزی خیابونهای اروپا تعریف کنی؛ فقر اینه که ماشین ۴۰ میلیون تومانی سوار بشی و قوانین رانندگی رو رعایت نکنی؛ فقر اینه که دم از دموکراسی بزنی ولی ، تو خونه بچه ات جرات نکنه از ترست بهت بگه که بر حسب اتفاق قاب عکس مورد علاقه ات رو شکسته ؛ فقر اینه که ورزش نکنی و به جاش برای تناسب اندام از غذا نخوردن و جراحی زیبایی و دارو کمک بگیری ؛ فقر اینه که در اوقات فراغتت به جای سوزاندن چربی های بدنت بنزین بسوزانی ؛ فقر اینه که با کامپیوتر کاری جز ایمیل چک کردن و چت کردن و موزیک گوش دادن نداشته باشی ؛ فقر اینه که کتابخانه خونه ات کوچکتر از یخچالت باشه ؛ و فقر اینه که . . . شنبه 25 خرداد 1392برچسب:, :: 19:39 :: نويسنده : ارمان دولتی
پسر بودن یعنی سربازی درانتظارته اول جووونی
پسر بودن یعنی صبح تا شب بدویی دنبال کار عاقبتم کار پیدا نکنی
پسر بودن یعنی بدون تحصیلات و شغل مناسب بایدسرتو بزاری زمین بمیری چه برسه زن بخوای
پسر بودن یعنی افسوس بخوری دخترباشی
پسر بودن یعنی در همه ی موارد مرد خونه هستی حتی موقع دزد اومدن
پسر بودن یعنی هر روز یه شکست عشقی خوردن
پسر بودن یعنی عمرا عزیز دل بابا باشی
پسر بودن یعنی مثل عقده ای ها آرایش کردن و موبلند کردن
پسر بودن یعنی ول معطل بودن
پسر بودن یعنی احساس برتری الکی نسبت به دخترا
پسر بودن یعنی ابراز احساسات کنی بدبخت و زن زلیلو تو سری خور محسوب میشی
پسر بودن یعنی دق کنی ولی گریه نکنی
موضوعات
پيوندها
|
|||
 |
)
)
